Ray Bradbury "A Graveyard For Lunatics"


"Сумасшедшие - это те, кто решил остаться в этой жизни. Они настолько любят жизнь, что не разрушают ее, а возводят для себя стену и прячутся за ней. Они притворяются, будто не слышат, но они слышат. Притворяются, будто не видят, но они видят. Их сумасшествие говорит:"Я ненавижу жить, но люблю жизнь. Я не люблю правила, но люблю себя. Поэтому, чем ложиться в могилу, я лучше найду себе убежище. Не в алкоголе, не в кровати под одеялами, не в шприцах и не в дорожках белого порошка, а в безумии. В собственном доме, среди своих стен, под своей безмолвной крышей". Поэтому сумасшедшие, да, они вселяют в меня надежду. Смелость оставаться живым и здоровым, а если устанешь и нужна будет помощь, лекарство всегда под рукой - безумие."


" Я спрашиваю себя: зачем выбирать безумие? Чтобы не умереть,- отвечаю я. Любовь - вот ответ. Все наши чувства - это проявление любви. Мы любим жизнь, но боимся того, что она с нами делает. Итак, почему бы не дать безумию шанс?"

Ради этих мыслей стоит читать всю книгу...

"Идеальное преступление- это не то, которое не раскрыли,а то, которое раскрыли по ложному следу..." Я не помню где, от кого и когда я услышала эту фразу, но меня она зацепила. И еще меня зацепила история, что по совместительству является примером к этому высказыванию...

Еще далеко до нашего рождения, в каком-то европейском городе судили женщину за убийство своего мужа. Каким образом она его убила, я не припомню, но убиство было с особой жестокостью. Когда слушалось дело, ей, как и полагается, задали вопрос:"Зачем Вы убили своего мужа? Почему это произошло?"- ответом на этот вопрос послужила вот такая история.
"Я очень любила своего мужа. Была ему верна. Но совсем недавно, убираясь, я нашла тайник под половицами. В тайнике лежал дневник моего мужа, в котором было описано более десятка способов моего убийства. Начиная от удушения и отравления, заканчивая закалованием и прочими извращениями. Я пришла в ужас и безумно испугалась. Когда он вернулся и посмотрел на меня, я потеряла контроль и не понимала, что я делаю. Когда пришла в себя, увидела труп."

Ее оправдали. Улика, дневник мужа, был приобщен к делу. Подтвердили, что писал он.

Спустя N-ое количество лет, всплыл интересный факт. Этот дневник был написан любовником этой верной жены...

После такого экскурса я рада, что в нашей безпринципной стране, мораторий на смертную казнь... Хотя я не знаю, что я буду думать по этому поводу завтра...

Замечательно. Начальника нет с самого утра, его заместитель свалила еще до обеда. "Скушный вечер, делать нече..."... Эт я так, вспомнилось))) Зато хоть поговорила. Моя соседка по кабинету достатчно разговорчивая женщина) и походу эзотерик или как-там это называется?! Вобщем верит в энергию, и все такое. Рассказала забавный факт. Мои ровесники, насколько я помню, не застали такую штуку, как совдеповские презервативы. Изделие № какой-то. Они еще были обработаны не смазкой, не вазилином хотя бы, а тальком))) Короче, на них писали что они проверены какими-то там электронными приборами, и не смотря на это по утрам во всех коммуналках можно было услышать шебуршание и, если прислушаться, различить что у всех опять что-то там порвалось)) Ну, все поняли о чем я))) Так вот, оказывается эти электронные приборы проверяли это чудо советской контрацепции не на прочность, как все думали, а на пропускаемость лучей!!! Вот так вот. Значит все таки даже при Совке теория о том, что женское нутро хранит в себе энергию всех половых партнеров, имела место быть. Причем даже очень весомое место. И весомое быть. Если даже пытались защитить наших родителей и прародителей не от нежелательного бейбика, а от того, чтобы этот нежелательный бейбик был похож на кого-то одного, а не на всех и разом. Вот так вот я и развлекаюсь. Болтаю о чудо-контрацепции, и еще о всякой ерундистике, пью чай с сушками и улыбаюсь хорошему настроению))))

Наконец-то!!! Дождалась!!! Теперь я чувствую себя человеком. С сегодняшнеготдня я мало чем отличаюсь от большинства обитателей нашего суетного мегаполиса.Не подумайте превратно. Я просто вышла на работу. Пускай не совсем по профилю, но это уже другая история. Встав сегодня в пол-седьмого утра, сварив себе любимый кофе и кое-как придя в себя, я даже обрадовалсь наступившему дню. Приняла душ, нарисовала лицо глазами и шагнула на встречу сама еще пока не знаю чему. Оказавшись без чего-то восемьв подземке, я, нуууууу ооооооочень давно не ездившая сосранья в метро,( да и вообще, когда приходилось ехать рано, года эдак, 2-3 назад, то я всегда ехала в противоположную толкучке сторону), ужаснулась. Но решила не поддаваться этому порыву и пошла дальше. Хорошо хоть смогла сесть в боле мение свобдый поезд. Вот смотрела я сегодня на весь этот подземный мир и пыталась выловить из этого круга ада хоть одно подобие лица. Не смогла. Все протекает мимо сплошным грязно-серо-бурым потоком от которого блевать тянет. Честное слово. Поэтому я постаралась как можно быстрее выбраться на улицу. Там хоть какое-то подобие воздуха. И я выбралась)))) Затянувшись, неспеша пошла в сторону своей работы, причем, можно даже сказать, достаточно бодренько.Дошла до кабинета, плюхнулась в кресло, оглядела фронт работ, и поняла, что хочу чаю)) Я думаю это всем знакомо.
Особенно в первый рабочий день. Потом все пошло своим чередом, начальница согнула меня под тяжестью папок, блокнотов, ежедневников и прочей фигни, что должна быть у каждого сотрудника. Радует, что наши кабинеты в паре шагов друг от друга, не то пришлось бы выгребать меня из под завалов. Вобщем, я довольная. Ладно, чайник вскипел, так что пошла я пить чай! С шоколадкой)))

Ну что ж... Очередная попытка глубинного самоанализа, попытка разобраться в окружаещем меня мире, добраться до истины и понять человечество, как всегда ни к чему не привела... Нет, привела к чему-то, но явно не к хорошему! И все таки для себя я уяснила одно, люди не меняются!!! Все мы надеемся и свято верим в то, что с возрастом люди набираются опыта, становятся другими, меняются в лучшую сторону... Ага!!! Обязательно!!! С возрастом все только лишь усугубляется. Кто с детства испытывал злость и был жесток, тот с возрастом ощущает в себе гнетущую ненависть и дикую злобу, кто был добрячком, тот так и останется им, если только это все не перерастет в патологию... Кто любил заниматься сексом "на счет", тот закончит с клеймом бабник или блядь... Как-то так... Я знакома с женщиной, она уже в возрасте, всегда была самолюбивой и самовлюбленной.Ее называют "баловень". Сначала она была под опекой матери, потом ей нашли мужа, впоследствии она влюбилась, развелась, и снова вышла замуж. Что первый, что второй муж делали для нее все и боготварили ее.Она ни в чем не нуждалась, и все делала для себя. Всю жизнь придумывала красивые легенды и плела интриги... Сейчас для нее кроме нее самой уже точно никого нет. За мужем следят дети, а она занимается собой. И при этом все ей что-то должны... Да, не дай Бог прожить жизнь так, чтобы собственные дети тебя возненавидели... А вот ей наплевать. Она - Королева

Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды...

Мусичка! Горячо любимая мной Мамочка! Не знаю, зачем я пишу тебе это письмо, ведь вероятнее всего ты его никогда не прочтешь... Да и вряд ли вообще узнаешь о нем... Да дорогя, твоя девочка иногда пишет... И не только письма тебе... А много чего еще... Но ты об этом тоже не знаешь... Просто потому, что я этого не хочу... Ведь прочтя написанное мной, в твоей душе поселится вечная тревога за меня... За мою жизнь, за мои мысли, за мое сознание... Да и вообще... Ты замечательная мать... Не смотря ни на что... Сижу и вспоминаю, сколько мы с тобой пережили... Вмсте и поодиночке... Конечно, вместе легче отбивать все те нападки на нас,которые аттакуют со стороны внешнего мира... Ведь в нашем с тобой, только где ты и я, мире, таком маленьком, согретым нашей любовью, редко когда случается плохая погода... Мы очень похожи... Не только внешне... Но и внутренне... Конечно, что-то в нас отличается... Но это совсем незначительные различия... Очень часто хочу попросить у тебя прощения... Сесть рядом, положить голову тебе на колени, тихо заплакать и прошептать прости... Если бы ты сейчас читала это письмо, то ты бы обязательно спросила:"За что??? Ты ничего противозаконного не делала!"... Нет мусь, есть за что... За мою скрытность, за высохшие слезы, за то, что ты так часто наблюдаешь мои депресняки, граничищие с суицидом, за мои стеклянные глаза, не выражающие ничего, за моё сумасшествие... За мою бездушность и жесткость,переплетенную тесными веревками жестокости... За мое отношение к этому бесполезному миру... За мой выдержанный цинизм... За твое незнание того, что же все таки происходит с твоей девочкой... Прости за то, что на все твои вопросы о том, что случилось, я улыбаюсь, говорю что все замечательно и наливаю очередной бокал виски... Или чего-нибудь покрепче... Боже, как же я этого хочу... Получить материнское прощение, увидить твои глаза, почувствовать твои нежные пальцы, которые утирают мои детские слезы... Но этого не будет... Сил признаться тебе во всем этом у меня нет, а искренние слезы, как выяснилось, уже давно высохли... А неискренности тебе и мне и так хватает... Прости за то, что я у тебя такая непутевая... Такая взрослая не по годам, и в тоже время еще ребенок... Прости за то, что исчезаю, оставляя тебя на истязание всем этим волкам... Но не оттого, что бросаю тебя... Просто боюсь сделать тебе больно, испугать, вызвать ужас и непонимание самой себя... Ведь ты же знаешь, как я люблю тебя... Больше жизни... Черт... Как же редко я тебе это говорю... Если вообще говорю... Я не помню... Прости и за это... Прости за то, что с каждым днем я теряю частичку человечности... От меня почти нчего не осталось... Я рассыпаюсь, как песок, сквозь пальцы... Остается только внешняя оболочка... Пропитанная тротиллом, который может в любой момент взорваться... Ну вот... Теперь ты все про меня знаешь... Но не бойся... Во мне навсегда останется частичка тебя... Частичка нашего с тобой мира... Нашей с тобой любви... Даже если мня самой не останется, то частичка меня, добрая, искренняя останется в тебе... И мы проживем жизнь наоборот... Ты и моя частичка...

Так странно... Новое, не знакомое мне чувство...Чувство опустошения... Как-будто выкинули из жизни... Как-будто я в чем-то провинилась... И теперь наказана... Наказание заключается в том, что я смотрю на все со стороны... Я есть... В теории... А в остальном- пустота... Так забавно... Смотрю на все, что происходит и ухмыляюсь... Улыбкой Чеширского кота... Чуть раньше было желание закричать, ворваться, что-то изменить... Но бесконечное битье лбом об стеклянную стену самой себя мне стало надоедать...И я успокоилась... Просто стала зрителем свой жизни... И стала находить в этом свою прелесть... Теперь меня ни что не обижает, не радует, не заставляет лить холодные слезы, не вызывает искренней улыбки, не отражает солнце в глазах... Даже на предательство самых близких мне людей реакцией стал обворожительный, если ,конечно, он таким бывает, оскал... Хотели сделать больно...Каждый преследовал свою цель... Причинили... По-крайней мере я позволила так думать... В этом-то и прелесть наблюдать себя, её, его, ВСЕХ!!!!!!!! со стороны... Хотелось бы сказать, что я их простила... И сказала... Бы... Если бы обиделась... Но мне все равно... Все ровно... Странно, не правдо ли??? Интересно наблюдать за тем, как выдают желаемое за действительное... И так самозабвенно врут в глаза... Все правильно!!! Так, как учили))) "Не считайте людей дураками, но не забывайте, что они и есть дураки..." Только одного так и не уяснили... Правда всегда вылезает наружу... И исключений не бывает... Совсем... Поэтому если и врете, то делайте это хотя бы красиво... С придыханием... Чтобы всплывшая впоследствие правда, ну как минимум удивила... Ну чтож... Теперь, надеюсь, вы будете совершать чуть меньше глупых ошибок... А я пока сяду в красное кресло, закурю ментоловую сигаретку, сделаю глоток цинизма и... Подниму занавес!!! Антракт окончен... Начинаем 2-ое действие...

Пришел. Привет.
Зачем так поздно???
Скучал???
Не уж-то впрямь?! Серьезно...
Спала... Уже...
Прости??? Да ладно...
Звонил??? Когда???
Совсем недавно???
Недели 2 назад?!! Понятно...
Молчи... Не объясняй... Устала...
Уснуть не можешь??? Нету рядом???
Кого??? Меня??? А, ты заметил...
Ушла давно... Ну, попыталась...
Что изменилось??? Мы...
Уже другие... И ты не тот...
И я уже другая... Совсем...
Себя я потеряла...
Что, что, прости??? Все еще любишь???
Как странно... Ты еще способен...
Я не смеюсь... И даже без сарказма...
Твой запах... Черт...
Пьянящий жесткий запах...
Не надо... Стой...
Зачем ты обнимаешь???
Ты прав... St. Dupont... Все тот же...
Что ты хочешь???
Меня??? Другую???
Которая без масок???
Я уже привыкла...
Возможно и сниму... Но нужно время...
Бешеная ночь... Уходишь...
Постой... Хочу спросить... Один вопрос...
Любовь... Она возможна???

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. ..Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

В воздухе чувствуется напряжение. Она мягкая, теплая, почти невесомая. Ее духи – это сладкое обещание, и на глазах у меня выступают слезы. Я говорю ей, что все будет в порядке, что я спасу ее от того, чего она боится, и увезу ее очень-очень далеко. Я говорю ей, что я люблю ее. Глушитель превращает выстрел в шок, и, пока она умирает, я держу ее в объятиях. Я никогда не узнаю, от чего она убегала. Деньги по ее чеку я получу утром.

Почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
"Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, - грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?- хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивляется он - Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка "Реанимационное отделение".
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! - коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, - тихо сказал врач. - Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…
Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? - в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, - ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога…
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. - Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.
Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...
Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, - грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! - девушка, видимо, не из понятливых - Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. - Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, - ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? - не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! - заржал тот. - Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, - прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… Господи… что же ты наделал…
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! - дикие крики отразились от темного неба. - Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. - Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина…
Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…
Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…
Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…
***
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет - это не так. И их жизни мы ломать не в праве.

Рассказ написан не мной...

Мы все в детстве верили в сказку...Сказка - это самое прекрасное... В ней всегда счастливый конец... Принц находит свою принцессу... Они вместе... Они счастливы... Да и сейчас,уже в достаточно зрелом возрасте, мы верим в сказку... Мы хотим ее... Интересно, кто-нибудь когда-нибудь задумывался, что было потом... После "happy end-а"??? После прекрасной love story??? Никто и никогда об этом не говорил, да и наверно никогда и не скажет... Я больше чем уверена, что в нас просто не хотят убивать веру в эту "сказку"... В эту "сказочную" любовь... Нас не хотят пугать обыденностью... Потому что после свадьбы, началась самая обычная "несказочная" жизнь... Семья, дом, работа, потом дети... Принцесса стала превращаться в самую обычную "бабу", в глазах изчез блеск, ушла та искорка... В место них появилась "прожженость"... Принц потихоньку начал терять к ней интерес... Превратился в обычного , замученного работой и многим другим, мужика... Потом он начал ей изменять, появились другие женшины, сомнительное удовольствие от тупого траха, ничем не обремененные фразы о любви, которые уже давно вошли в привычку... От прежней, безумной, сказочной, и такой счастливой любви ничего не осталось... Только тупая привычка, от которой не так-то просто избавиться... И оставалось только создавать иллюзию прекрастных отношений... От которых обоих уже тошнит... А мы не звдумываясь, о том, что было потом, какой конец был у такого счастливого конца, все еще верим, надеемся, ждем, что чудо все таки произойдет... А оно все не происходит и не происходит... Но не смотря на все это, остались люди, которые не теряют веру в это самое "чудо"... В эту самую "сказку"... И правильно делают... Ведь если во что-то не переставая верить, то это что-то обязательно произойдет... Или сбудется... И именно на Вашей улице перевернется долгожданный,заветный Камаз с пряниками... или с пирожными... или с печеньем...кому как больше нравится)))

Белые брюки, черный пиджак...
Цепочка на шее, жемчуг в ушах...
Холодные слезы, потеряный взгляд...
Коллекцию масок я выложу в ряд...

Их накопилось достаточно много...
Когда-то они проложили дорогу...
Дорогу улыбок, фальшивых насквозь...
Дорогу моментов, я помню их вскользь...

Теряюсь в догадках, пытаюсь понять...
Когда начала так жестоко играть...
Играть не по силам, чего тут скрывать...
Мне так надоело себя открывать...

(август 2008)

Эта вещь родилась на набережной... Шел дожь и было как-то грустно...

Она сидела и дымила...
Наливая грусть в бокал...
Она смеялась и курила...
Обретая тьмы накал...

Ощутила прелесть боли...
У сигарет наивный вкус...
От любви - потеря крови...
А в душе играет блюз...

Может так оно и надо???
Ты не создана любить...
Счастье для тебя преграда,
Что ты не в силах преступить...

(август 2008)

Каждый человек имеет право хотя бы на чуточку счастья...

Когда тебя используют, обманывают, а ты ,как дурак, надевший розовые очки и живущий иллюзиями нормальных, человеческих отношений, веришь всем словам и обещаниям, думаешь, что все образуется, все будет замечательно, просто супер... Ан нет... Слова остаются словами, обещания - обещаниями...И ничего не меняется...Спустя время начинаешь задумываться, потихоньку снимать розовые очки, приподнимать завесу мнимого счастья и осознавая изнанку отношений в ужасе прячешься обратно... Набираешься смелости, чтобы сделать еще одну попытку оценить и увидеть реальность... И когда ты все-таки находишь в себе силы открыть глаза, то тебя как-будто прошибает разрядом тока... Честно говоря- этоочень больно... И обидно... Но как показывает истина, если сделал один раз, то где гарантия, что не будет второго???? Твои чувства разбиты... Сердце как-будто вырвали без анастезии... Ты растоптан... Состояние не из приятных... Сначала ты думаешь: "А может закрыть на все глаза и будь, что будет??? Я же люблю его..." Потом разум берет верх над сердцем, и ты начинаешь ненавидеть его... Ведь он разбил твою жизнь... Как много времени ты потерял, и как много упустил... Но и это проходит... Потом ты относишься к этому человеку абсолютно параллельно... Как-будто его и не существовало... А потом, если сможешь, просто желаешь ему счастья...

Ты так хотел, мои видеть слезы...
Зачем??? Ты же знаешь, как я боюсь боли...